Объявление: Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме, 23 января не будет электричества. Также запасайтесь горячей водой! ........Управдом.
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Президент объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж. — Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал: «Водоканальи!!!».
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
В тюрьме. Первый заключенный: "Ты по политической или по уголовной статье"? Второй заключенный: "По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!"
Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона!
Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие
надежды после звукового сигнала...
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик: - Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
В ЖЭК на практику приходит студент. Его прикрепляют к опытному слесарю-сантехнику - дяде Васе. Первый вызов - в доме прорвало канализацию. Подвал весь залит понятно чем. Дядя Вася бодро раздевается и ныряет с головой в это дело. Через минуту выныривает: - Ключ на 17! Студент подает. Дядя Вася исчезает из виду, потом вновь появляется: - На 22! - Газовый! - Прокладку! Через полчаса все сделано. Дядя Вася вылезает, отряхивается: - Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессиональногоэтикета: - Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла. На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде. - Что случилось? - воскликнул босс. - Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"
Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20, -25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а. Ну так это может на улице!
Мальчику Вове подарили набор "Юный слесарь-сантехник", и он спился за две недели...
Был проведен конкурс экстремалов. Соревнования проводились в двух дисциплинах: 1) кто выпьет больше всех водки. 2) кто состроит самую страшную рожу. В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки, а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
1.
| 
